Fragen ueber Fragen.....

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirmen?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?


Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?


Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

Wettervorhersage

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

WM Witz des Tages

Treffen sich ein Engländer,ein Italiener und ein Franzose am Flughafen.Sagt der Engländer "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"

Idiotische Ehebrecher
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Engelchen
"Mutti", fragt Klein-Maria, "können eigentlich alle Engel fliegen?"

"Natürlich, mein Kind."

"Aber Erika kann doch nicht fliegen!"

"Sie ist doch auch kein Engel, sie ist unser Hausmädchen."

"Aber Vati hat neulich zu ihr gesagt: 'Du bist doch mein kleiner, süßer Engel.'"

"So, hat er? Na, dann fliegt sie natürlich!"

Alis Kopfschmerz
Ali ist Fordarbeiter.

Große Feier am Abend. Fragt ihn ein Freund:

"Ali, arbeitest du bei Ford am Band?"

Ali: "Nein, ich darf mich frei bewegen."

Am nächsten Tag kommt Ali mit einem Brümmschädel zur Arbeit.

Kommt der Chef zu Ali und fragt:
"Ali, was ist los, du siehst heute so krank aus, gehts dir nicht gut?"

Ali:
"Och Chef, ich habe sooo Kopfschmerzen..."

Chef:
"Hey ich gib dir ein Tip. Wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich schnell zu meiner Frau, mache einen Schnellen mit ihr und dann fahr ich wieder zurück... das hilft Wunder!"

Dann sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Psst... Ali, komm verschwinde kurz, ich habe nichts gesehen..."

Ali:
"Ohhhh danke Chef..."

Zwei Stunden später kommt Ali wieder.

"Und wie gehts, Ali?"

"Prima!!! Meine Kopfschmerzen sind weg..."

Chef:
"Na also, dann ist ja alles in Butter"

Der Chef dreht sich um und will gehen, da ruft ihm Ali noch hinterher:
"Ach, und Chef, sie haben ein wunderschönes Haus..."

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."

Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."

Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen
sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die
drei essen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und
dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen
letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und
erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole
und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht
sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel in die Haut
und schreit: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot."

Gilden Nachricht von:Melly1311
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"