Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen...

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!"

Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
"Was willst du machen?"

"Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

Der Indianerhäuptling erkundigt sich...
Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen.

"Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef.

"Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling.

"Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef.

"Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

Was macht Ralf Schumacher, wenn er ein Formel 1 Rennen gewonnen hat?


ANtwort:Er macht die Playstation aus und geht schlafen.

Im Westernsaloon spielt der einäugige...

Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge. Er:
"Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

Big Chief
Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
"Big chief - no shit."

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
"Ich weiss schon: einmal Rizinus!"

Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da:
"Big chief - no shit"

"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"

Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!"

"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shit - no chief!"

Wie heißt die Hauptstadt der USA?
New York oder Yew Nork?







Antwort:Washington!

Geht ein Cowboy zum Friseur...kommt er raus...ist sein Pony weg!!!

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.



Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.



Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.



Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.



Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Rechtschreibreform

Was haben Jesus und ein Manta nach der Rechtschreibreform gemeinsam?

Beides sind Mertürer.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

"Mama das Ei ist schlecht!" Nerv mich nicht und ess weiter. "Aber Mama, das Ei ist wirklich schlecht!" Man ess endlich!! 5 Minuten Pause. " Mama, muss ich die Füsse und den Schnabel auch mitessen?"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe.

"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?"

Knurrt der Revolverheld:
"Damit man besser zielen kann!"

"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt."

"Toll! Und wie heißen die Söhne?"

"'Heiß' und 'Kalt'."

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen,der Wein aus Parisern trinkt?