Ein Paar sitzt am Frühstückstisch: Er ist in die Zeitung vertieft, sie schmiert sich ein Marmeladenbrot. Dabei kleckert sie sich voll Marmelade und ruft missmutig:

"Manno - ich seh aus wie ein Schwein!"

Er senkt seine Zeitung, sieht sie an und meint:

"Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

Ein altes Ehepaar auf dem Dorf feiert goldene Hochzeit.
Da sagt er abends im Bett:
"Kannst Du dich noch erinnern, wie ich mich vor 50 Jahren in den Finger geschnitten habe, damit die Gäste dachten, Du seiest noch Jungfrau..."
Sagt sie:
"Soll ich jetzt ins Laken spucken, damit die Leute denken, Du kannst noch?"

"Papi, warum ist der Elefant so gross?" "Keine Ahnung."

"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" "Weiss ich nicht!"

"Papi, stören dich meine Fragen?"

"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Die Spritze
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken, oder?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst: die Nadel ist ganz stumpf!"

Beim One Night Stand sagt sie zu ihm: "Du, sag mal, ich spür dich so intensiv, trägst du ein Noppenkondom?"

Antwort: "Nein. Ich habe nur eine Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

Baron von Mickering bemerkt, dass ihm sein neuer Knecht wie aus dem Gesicht geschnitten ist.
Er spricht ihn an: "Deine Mutter war wohl Magd auf dem Gut meines Vaters?" -
"Irrtum, Herr Baron, mein Vater war der Stallknecht Ihrer Frau Mutter."

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seinen besten Jockey mit seiner Frau im Bett. Sofort brüllt er los: 'Das war das letzte Mal - das Sie für mich geritten sind

'Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!' beschwert sich der Boxer.'Das macht nichts', tröstet ihn sein Trainer, 'zurück wirst Du ja sowieso getragen...'

Mehrere Nonnen warten vor dem Tor in den Himmel. Petrus fragt die erste Nonne:
"Haben sie schon ein mal einen Penis angefaßt?"

Sie antwortet:
"Nur ein bißchen mit der Handfläche."

Petrus:
"Wasch Dir die Hände mit Weihwasser, dann kannst Du rein."

Petrus fragt die zweite Nonne:
"Haben Sie schon mal einen Penis angefaßt?"

Die Nonne antwortet:
"Nur ein bißchen mit dem Finger."

Sagt Petrus:
"Ok, wasch Dir die Hände mit Weihwasser, dann kannst Du rein."

Da drängelt sich die 4. Nonne vor die 3. und entgegenet:
"Ich gurgel doch nicht mit dem Wasser, das die andere im Arsch gehabt h

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling:
"Weswegen bist Du den hier?"

"Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt."

"Ja und, was hast Du dann gemacht?"

"Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen."

"Ja und dein bester Freund?"

"Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt:
"Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"