Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden",ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren. Er geht zum Pfarrer und sagt: 'Leihe mir bitte dein Pferd, meins ging drauf!' Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt: 'Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: Gott sei Dank, wenn du anhalten möchtest, rufe: Amen.' Der Cowboy reitet los. Nach einiger Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet. Nach dem Gebet sagt er: 'Amen' und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: 'Gott sei Dank.'

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Indianer: 'Hund kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie gehts denn so?' Hund: 'Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?' Indianer: 'Pferd kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?' Pferd: 'Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?' Indianer: -> 'Schaf lügt...'

Revolver Joe kommt wütend in den Saloon gestürmt: 'Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert hier das Gleiche wie vor drei Jahren in Nevada!' Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver Joe: 'Was war denn damals in Nevada passiert?' Darauf antwortet der: 'Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen.'

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. 'Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so.' Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammer der Jüngere wieder: 'Mann, meine Lippen brennen fürchterlich.' Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: 'Verdammt tut das weh man sich über die Lippen leckt!' Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mitgeschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: 'Hilft das gegen die Schmerzen?' - 'Nein.' entgegnet der Alte 'Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken.'

"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot."

Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann nicht mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt: "Wusste ich es doch! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach
denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können
ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu
suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben
Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben
Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt
sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum
6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt
es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu
zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufriedenzustellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen."

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Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt
es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld
haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann
besucht...


Dazu muss ich ja wohl nixmehr sagen :-)